La falta de desig sexual o libido en una parella pot ser un tema desafiador i complex d’abordar. A vegades, pot venir acompanyat per sentiments desagradables com, per exemple: no sentir-se desitjat/a, sentir-se poc atractiu/a, frustració, pressió i obligatorietat, distanciament, conflictes, etc., que, com a conseqüència, poden ocasionar un desgast en el vincle de parella fins al punt de posar en dubte la relació i, fins i tot, acabar-la.

La inapetencia sexual és un problema molt comú en les parelles, especialment en aquelles de llarga durada. Per què succeeix? A l’inici de la relació existeixen molts factors que poden influir al fet que el nostre nivell de desig sigui més elevat per exemple: l’etapa d’enamorament, la novetat, el conèixer, descobrir, temps limitat, buscar moments per a trobar-se sexualment…

Conèixer els motius pels quals es poden donar poden ajudar-nos a establir un pont entre tots dos membres de la parella i, especialment, ajudar-nos a comprendre i prendre més consciència de com funciona i com és la nostra sexualitat.

En aquest nou article del blog de Canvis, explorarem les possibles causes de la falta de desig a nivell individual i a nivell de parella, així com les estratègies per a abordar i superar aquest problema. Explicarem la importància de la comunicació oberta, el respecte mutu, les expectatives, la presion social i què fer en aquelles situacions que no sabem quin camí prendre.

Però, abans de començar… sabem realment que és el desig sexual?

Què és el desig sexual?
El desig sexual, també conegut com a libido, es refereix a l’interès i a la motivació per mantenir activitat sexual tant en solitari com amb altres persones. A més, és una fase necessària en la nostra resposta sexual on es troben altres fases com l’excitació, l’altiplà, l’orgasme i el descans o període refractari (aquest últim només apareix en la resposta sexual masculina).

Tipus de desig sexual
Sabies que, en termes generals, existeixen dos tipus de desig? Tenim molt assumit i integrat en la nostra societat el tipus de desig espontani, que és aquell que apareix de sobte davant l’aparició d’un estímul eròtic (pot ser visual, fantasia, etc.). Però coneixes el segon?

Al no experimentar un desig espontani donem per descomptat que el desig ha desaparegut de les nostres vides perquè “mai tenim ganes” però, en algunes ocasions, ocorre que quan ens deixem portar davant les carícies, petons o davant la pròpia intimitat i connexió que s’ha generat amb la nostra parella, apareix i ens el passem molt bé. Això és pel fet que no sempre ha d’aparèixer primer el desig per a excitar-nos, sinó que l’excitació pot conduir-nos al desig. Es coneix com a desig en resposta.

És molt important que parem esment i reconeguem des de quin tipus de desig solem moure’ns. Saber-ho ens ajudarà a autoconèixer-nos sexualment i ens facilitarà a la identificació de quins factors afavoreixen la seva aparició per a així promoure-ho.

De totes maneres, tenir més o menys desig o que aquest sigui més del tipus espontani o més de resposta no és un problema, no existeix una forma única d’expressió que sigui la més indicada o la més normal. Això ens recorda que és una experiència complexa, subjectiva, única, multifactorial i que depèn de cada naturalesa humana.

A més, no és una cosa fixa, sinó que està subjecte a canvis. El desig sexual també pot variar al llarg de la vida d’una persona i pot veure’s afectat per les diferents etapes vitals com l’envelliment, l’embaràs o la menopausa, així com períodes d’estrès o cansament. Moltes vegades la falta de desig pot aparèixer com a símptoma, així que una bona estratègia és preguntar-nos des de quan no sento desig? I per què? Per a esbrinar si ha ocorregut un succés que hagi influït en la seva disminució.

Causes de la falta de desitg
Quan ens referim al fet que el desig és una experiència multifactorial, fem al·lusió al fet que existeixen una gran varietat de factors que poden estar afectant i influint i ser els causants que el desig decaigui totalment Per a afavorir la identificació de factors que poden estar ocasionant estralls en el nostre desig, des de Canvis, us facilitem un llistat de les possibles causes.

Causes orgàniques i mèdiques: Dins d’aquesta categoria trobaríem canvis hormonals, el cicle menstrual, períodes d’embaràs o de lactància, la menopausa o andropausia, medicaments o tractaments mèdics que tinguin com a efecte secundari la disminució del desig, el consum d’alcohol, drogues o altres substàncies, malalties com la diabetis o malalties cardiovasculars o el cansament físic, etc.

Causes psicològiques i emocionals: Trobaríem l’estrès prolongat, l’ansietat, la depressió, una baixa autoestima, trastorns psiquiàtrics, duel, qualsevol tipus d’abús (sexual, psicològic, físic…), pors i inseguretats, sentiments de culpa o vergonya, esdeveniments vitals estressants, etc.

Causes contextuals i relacionals: Trobaríem l’educació sexual rebuda, creences i expectatives errònies respecte al sexe, pressions socials, relacions basades exclusivament en el coit centrisme i el complaure a l’altre, problemes i conflictes en la relació de parella, càrregues familiars i de la llar.

Causes sexuals eròtiques: Trobaríem relacions sexuals insatisfactòries, dolor en les relacions, dificultats d’excitació i lubricació, dificultats per a aconseguir l’orgasme, dèficit en la comunicació sexual, desconeixement de la nostra pròpia sexualitat (gustos, fantasies, etc.)

Per aquesta raó, és important entendre i remarcar que el desig, com la sexualitat en general, és una cosa canviant, fluid i particular. No existeix una única manera de viure la sexualitat que sigui correcta. Per aquesta raó, comparar la nostra vivència sexual amb la dels altres ens pot fer viure una sexualitat insatisfactòria o plena de pressions i qüestionaments.

Entenent i explorant la nostra sexualitat podrem conèixer i desenvolupar una millor salut i una vida sexual plena i satisfactòria.

I què passa amb el desig sexual en la parella?
Alguna vegada t’has preguntat per què és important la sexualitat en la parella? Generalment, la seva importància ve associada al seu significat i als components d’intimitat i vinculo d’unió que es generen entre membres de la parella. A més, que marca un tipus d’intimitat diferent de la qual podem tenir amb altres persones. Per aquesta raó, sentir-se satisfeta o satisfet sexualment contribueix a una vida sexual plena en parella.

Com ho aconseguim? El més important i essencial és comunicar assertivament, acceptar i respectar la sexualitat de cada membre de la parella, ja que és essencial per a construir un vincle sa i ferm.

Encara que socialment sembli estrany és d’allò més natural, i més després de tot el que hem explicat en aquest article, que quan s’estableix una relació de parella pugui existir o pugui anar apareixent diferències quant al nivell de desig i això pugui ocasionar una certa incompatibilitat i discordança sexual. No ens oblidem que no existeixen dues sexualitats iguals.

Aquesta diferència sexual sol veure’s reflectida en la dinàmica de parella, on el membre amb més desig sexual sol mostrar una major iniciativa com a proposar trobades sexuals. Aquesta situació pot generar que la persona que prengui més la iniciativa pugui sentir-se rebutjat o rebutjada i deixi de buscar qualsevol tipus d’acostament físic, així com que l’altre membre experimenti pressió davant la demanda o el temps que porten sense tenir relacions sexuals, arribant a cedir a mantenir relacions sexuals des de l’obligació més que des del plaer i, per conseqüència, acumulant experiències insatisfactòries.

Finalment, el resultat acaba sent un sentiment d’insatisfacció recurrent i l’aparició de conflictes i discussions que, en la majoria de les ocasions, empitjora el problema i genera més distància física i emocional entre els membres de parella.

Però què pot estar originant i mantenint aquesta incompatibilitat sexual?
– Falta de comunicació sexual: No parlem de sexe ni compartim el que ens agrada i el que no.
– Diferències en preferències o gustos sexuals, ritmes, postures, llocs, etc.
– Diferències en la quantitat de relacions sexuals que volem tenir.
– Monotonia/avorriment.
– Ansietat de rendiment: l’ansietat relacionada amb el rendiment sexual pot provocar númerosas dificultats, fins i tot disfuncions sexuals.
– Relacions sexuals doloroses: el dolor durant les relacions sexuals pot ser causat per una varietat de factors, com a condicions mèdiques o lubricació insuficient.
– Disfunció erèctil: La disfunció erèctil és la incapacitat d’aconseguir o mantenir una erecció suficient per a l’activitat sexual.
– Ejaculació precoç: L’ejaculació precoç és quan l’ejaculació ocorre abans o poc després de la penetració, la qual cosa genera sentiments de vergonya i frustració.
– No tenir espais en parella per a gaudir i passar-ho bé fora de l’àmbit sexual.
– Mala gestió o repartició de la criança dels fills/as o de les feines de casa. – Discussions de parella sense resoldre.

Recomanacions per a millorar la falta de desig en parella
Manejar els diferents factors exposats pot suposar tot un repte, llavors què podem fer en aquestes circumstàncies?

Per a començar, és essencial la comunicació sexual per a poder compartir postures, visions i, especialment, buscar solucions entre els diferents membres de la parella per a formar un equip. Dit això, us recomanem:

  • Comunicar gustos, preferències, ritmes, postures, etc. Parlar obertament sobre el nostre desig sexual, la nostra visió de la sexualitat, de necessitats i límits. Igual que escoltar els de la nostra parella. Ens ajudarà a ser més oberts, honestos i tenir relacions sexuals més satisfactòries. A més, ens ajudarà a conèixer a un nivell més àmplia la sexualitat de la nostra parella.
  • Respecte: És important respectar les preferències de la nostra parella, fins i tot si estàs diferències són més marcades. Recorda que tothom està en el dret d’expressar la seva sexualitat en la forma que se sent còmode i autèntica. Cap sexualitat és millor o pitjor que una altra.
  • Compromís: Trobar balanç entre diferències desitjos sexuals i preferències requereix compromís. Treballar junt per a trobar activitats i experiències que siguin divertides per a tots dos i que a més estiguin disposats trobar noves formes d’erotisme.
  • Trobar punts en comú entre les diferències i proposar alternatives creatives.
  • Pactar una freqüència intermèdia amb la qual tots dos estiguin d’acord i potenciar altres alternatives.
  • Innovar per a potenciar i mantenir el desig a través d’ampliar el repertori de jocs eròtics. Experimentar amb noves activitats sexuals ajuda a mantenir l’excitació i incrementa el desig sexual. No oblidem que aquestes activitats han de pactar-se i consentir-se perquè tots dos pugueu sentir-vos còmodes.
  • Prioritzar la intimitat: Passant temps junts, abraçant-vos i tenir contacte no sexual pot ajudar a construir una major connexió en parella i promoure que el desig sexual incrementi. A més, ajuda a reduir l’estrès i l’ansietat.
  • Centreu-vos en el plaer: En comptes de posar el focus d’atenció únicament en l’orgasme o en el pas a pas, centrar-vos en el plaer de l’experiència. Prendre-us temps per a explorar tots dos els vostres cossos i trobar el que us fa sentir bé.
  • Cuideu la vostra salut: La salut mental causa un gran impacte en el desig sexual. Menjar una dieta equilibrada, dormir suficient i exercitar-se regularment millora tota la salut i incrementa el desig.
  • Estar obert al “feedback”: Estar disposat a escoltar i rebre un “feedback” constructiu millorarà i farà que les nostres experiències siguin més desitjables.

En resum, el desig sexual és complex i es tracta d’una experiència individual. Per tant, obrir-nos amb la nostra parella ens pot ajudar a construir una sexualitat de parella única i intransferible. És important prioritzar el respecte mutu i el consentiment en totes les activitats sexuals. Comprendre i explorar els seus propis desitjos i necessitats sexuals pot ser una part important del desenvolupament d’una vida sexual saludable i plena.

En el cas que observem que està situació ens genera malestar i no sapiguem com resoldre-la, recomanem buscar ajuda d’un professional qualificat en teràpia sexual i de parella. En el centre de psicologia Canvis, realitzem teràpia de parella i teràpia individual, en el cas que necessiti atenció i suport extern d’un professional especialitzat, pot contactar amb nosaltres per a reservar una primera sessió informativa gratuïta.

Bibliografía:

De Béjar González, Sylvia. (2011). Deseo. Editorial Planeta.

De Béjar González, Sylvia. (2011). Tu sexo es tuyo: Todo lo que has de saber para disfrutar de tu sexualidad. Booket.

Cabello, Francisco. (2010). Manual de sexologia y terapia sexual. Sintesis.