Un dels problemes que poden aparèixer en qualsevol tipus de relació, ja sigui d’amistat, de parella, familiar, etc. és la dependència que es crea entre dues persones i que provoca una falta d’independència personal. De manera que, l’estat d’ànim estarà molt sotmès a la relació que es tingui amb l’altra persona. Aquest fenòmen es coneix com a dependència emocional.

Com passa amb altres dependències, com l’addicció al consum de substàncies tòxiques, la dependència emocional opera mitjançant mecanismes de reforç positiu, que acaba generant dependència psicològica en el subjecte. Al·ludeix a la necessitat d’amor i d’un vincle afectiu, és a dir, que les persones que la sofreixen tenen una gran por d’estar soles i no poden concebre la seva vida si no és al costat d’una parella sentimental.

Un aspecte a destacar és que moltes de les persones que són dependents emocionalment busquen parelles amb un caràcter dominant, possessiu i autoritari. La persona dependent tendeix a idealitzar a la seva parella, vivint en una certa submissió cap a ella.

És habitual que la persona afectada sigui capaç de reconèixer el maltractament i el menyspreu que sofreix diàriament, però no té la capacitat per a deixar d’estar ‘enganxada’ a la seva parella. Demana perdó fins i tot per coses que no han fet, amb la finalitat de mostrar-se tendre i submís davant la seva parella i per a guanyar la seva aprovació i amor. De manera que se centren en satisfer a la parella.

Quins poden ser les possibles causes de ser dependent?

En general, una de les principals causes de la dependència, és una pobra autoestima, que condueix al dependent emocional a desvalorar-se sistemàticament. Es mostren crítics aconsegueixo mateixos i amb la seva manera de ser, fins al punt de sentir-se inferiors i culpables, fins i tot, del menyspreu que puguin rebre per part de les seves parelles sentimentals.

El menyspreu de la persona dominant cap al dependent emocional s’incrementa, portant a l’extrem la seva subordinació. També és comú observar que aquest tipus de relacions acaben trencant-se en poc temps, però això no soluciona el problema. El dependent intentarà tornar una i mil vegades amb la seva exparella, de la mateixa manera que el drogoaddicte se les enginya per a obtenir la substància i tornar a consumir. Aquesta dinàmica adquireix una manera de funcionar com un cercle viciós, ja que augmenta l’actitud dominant i disminueix l’autoestima i la dignitat de la persona dependent emocionalment. La persona que pateix aquest tipus de dependència emocional necessita romandre en contacte amb la seva parella, ja que si no apareix la síndrome d’abstinència emocional.

Distanciament amb l’entorn: família i amics

És freqüent que les persones dependents emocionalment es vagin allunyant del seu entorn pròxim i fins i tot, poden arribar a confrontar-se davant qualsevol desaprovació de la relació que manté. El dependent emocional s’adona que el seu entorn intenta aconsellar-li que la seva situació psicològica davant la relació no és la més adequada, però aquest insisteix a defensar la seva relació. Aquestes situacions actuen reforçant encara més la relació de dependència, ja que, per a la persona dependent, l’únic suport és el de la seva parella.

Una persona que és dependent emocionalment, pot presentar també símptomes més ansiosos i depressius, a part de la falta d’autoestima que hem comentat anteriorment.
Amor sa. Condicions per a una relació constructiva de parella.

Perquè una relació de parella sigui sana, s’han de donar algunes premisses clares:
• Acostar-se a l’altre sense perdre la pròpia essència.
• Estimar sense deixar de voler-se a si mateix.
• No vulnerar els teus drets, criteris ni valors i escoltar-se a si mateix.
• La realització personal no es veu obstaculitzada.
• Preocupar-se per la parella i també per si mateix.
• La relació ha de ser equilibrada, un dona amor i també ho rep.
• Viure per a nosaltres i no sols per a tu.
• L’autoestima és un requisit imprescindible de l’amor de parella.
• Davant una relació mai s’esborren els nostres propis límits.

Segons Stuart Mill “l’individualisme lliure és aquell que sap preservar la seva individualitat de tot el que amenaça amb esborrar-lo” és una manera de voler, volent-se a un mateix, però estem acostumats al fet que en l’amor només val la renúncia categòrica del Jo. És important promoure el desenvolupament del potencial humà, buscar el consens, respectar les pròpies preferències i inclinacions cap a tots dos costats.

Culturalment, estem farts de sentir que en la vida, hem de buscar la nostra mitjana taronja, el nostre clon, la meva ànima bessona, i això és pura addicció, simbiosi. Voler ser un, on hi ha dos. Estar fusionat amb la parella és canviar l’autonomia per una consciència que es perd en el ser estimat.

Si ets una unitat amb la teva parella, et perds. Has de buscar-te a tu mateix i passar del “ésser de” en estar “ amb”. Pertànyer a la parella és tornar-se totalment semblant a ella i renunciar a la pròpia singularitat. Hem de ser capaços d’estimar-nos i estimar amb dignitat.

Una relació és lliure i autonomia quan:
• Pots disposar del teu temps i les teves coses.
• Expresses els teus punts de vista còmodament.
• Pots desenvolupar les teves activitats tranquil·lament.
• Les obligacions no t’asfixien.
• La teva parella no et vigila ni està pendent de tu, les 24 hores del dia per a demostrar-te que et vol més.
• Sents que creixes com a persona.
• No has de demanar permís. Hi ha comunicació i es respecten els espais de cadascun.
• La teva parella escolta seriosament les teves queixes i respecta les teves decisions, sense intentar canviar-te. Tenir límits clarament definits, manté fora de perill la nostra individualitat.

Dues persones independents es relacionaran amb un alt grau de comprensió, de consciència, de respecte, de dignitat, amb una orientació cap al desenvolupament mutu, amb entusiasme per les metes personals i comunes, amb sentit de la cooperació, amb franquesa i autenticitat… quan som autèntics, és com un gran regal que fem a les persones amb les quals ens relacionem.
Perquè una relació funcioni, és necessari poder expressar els sentiments, frustracions, defectes, desitjos, pors, necessitats, sense por de no agradar i al fet que et deixin per això. És important valorar a la teva parella pel que és i no pel que ens agradaria que fos.

Tenir una relació sana, suposa atrevir-te a establir els teus propis límits i mantenir-los fermament, és respectar-te a tu mateix i no permetre que l’altre transgredeixi allò que consideres els teus drets personals.

Però, què passa quan ja no et volen i la relació es trenca? Aquí és quan l’elaboració del duel cobra importància. Per a poder tancar de manera adaptativa i sana la relació de parella, s’han d’escoltar, tocar i elaborar tots els sentiments que es tinguin en aquest moment.

Depèn de si existeix o no un problema de dependència emocional, aquesta elaboració del duel resultarà més o menys complexa, perquè no totes les dones accepten de la mateixa forma que aquest procés, encara que dur, sigui necessari per a poder continuar creixent.

Abordar el problema en psicoteràpia
Resulta imprescindible iniciar ràpidament la teràpia psicològica a fi d’aconseguir desvincular-se emocionalment de la parella. No fer-ho i seguir en dinàmiques negatives pot comportar conseqüències nefastes, ja que no és rar que del menyspreu es passi al maltractament psicològic i fins al maltractament físic en últim terme. Per a evitar entrar en les dinàmiques creixentment perilloses, és important començar tractament psicològic primerenc, encara que això a la pràctica és difícil d’aconseguir.

Tal com ocorre en les diferents addiccions, el primer pas és que l’afectat sigui capaç de reconèixer que té un problema i decideixi buscar la manera de solucionar-lo. Aquest punt és molt difícil: el dependent aconseguirà trobar múltiples excuses i justificacions per a la seva conducta. Solen ser del tipus: “Vosaltres no ho/la coneixeu bé”, “Em vol molt”, “Ningú és perfecte”, “La culpa és meva també”. És pràcticament impossible aconseguir que funcioni una teràpia que no hagi estat requerida pel propi afectat, i igual que ocorre amb les altres addiccions, serà necessari una ruptura absoluta amb la parella.

Consells per a donar a una persona dependent emocionalment
Els millors consells que es poden donar a algú el familiar o l’amic dels quals sigui un dependent emocional són els següents:
– No cedeixis mai davant l’exigència de mantenir un tracte exquisit cap a la persona dominant.
– Has de romandre al costat de la persona dependent, però no mostrar-te còmplice de la seva relació malaltissa.
– Pots dialogar amb l’afectat i fer-li entendre que pot comptar amb tu i amb la família.
– Si finalment decideix demanar ajuda per a trencar amb la situació, és necessari que li acullis i impedeixis qualsevol contacte amb la parella.
– Pots acudir a un professional de la salut mental perquè et proporcionis pautes per a tractar amb una persona que està sent dependent emocionalment.

Si creus que necessites ajuda per a treballar aspectes de tu o de la teva vida pots sol·licitar una primera sessió informativa en l’apartat de “Contacte”. En el centre de psicologia sanitària Canvis de Barcelona realitzem psicoteràpia individual. Si tens qualsevol dubte, pots contactar amb nosaltres. Estarem encantats de poder ajudar-te.

Bibliografia

Rodríguez de Medina Quevedo, I. (2013). La dependencia emocional en las relaciones interpersonales.

Plou, P. M. (2006). Relaciones de dependencia: ¿cómo llenar un vacio existencial?. Revista de psicoterapia, 17(68), 66.

Hoyos, M. L., Arredondo, N. H. L., & Echavarría, J. A. Z. (2007). Distorsiones cognitivas en personas con dependencia emocional. Informes psicológicos, 9, 55-69.

Momeñe, J., Jáuregu, P., & Estévez, A. (2017). El papel predictor del abuso psicológico y la regulación emocional en la dependencia emocional. Behavioral Psychology/Psicología Conductual, 25(1).