En les relacions de parella, cada membre porta amb si creences, normes i valors adquirits al llarg de la seva vida a través de la socialització i endoculturación (Matsumoto, 2007, citat en Doddoli, 2024). Per tant, cada persona té la seva pròpia visió del que ha de ser una relació de parella, les regles que han de seguir-se (tant implícites com explícites) i el que considera valuós o essencial per al funcionament de la relació (Rage Atala, 1996, citat en Doddoli, 2024).

Aquest aprenentatge és únic per a cada individu, la qual cosa pot generar desacords, però durant la convivència diària, és possible mantenir o modificar aquestes idees per a crear una nova microcultura en la qual pugui haver-hi més coincidències, o no (Díaz Loving & Sánchez Aragó, 2020, Doddoli, 2024).

Aquest procés, requereix que tots dos negociïn per a arribar a acords sobre els nous significats, conductes acceptables o inacceptables, així com sobre el que és fonamental per a la vida en parella (Solomon & Theiss, 2011). En aquest punt, poden sorgir desacords en els quals un dels membres busqui que l’altre coincideixi totalment o parcialment amb les seves creences, normes i valors, entre altres aspectes.

Les relacions de parella, encara que profundament enriquidores, també poden presentar desafiaments derivats de les diferències individuals de cada membre. Un dels aspectes més comuns que genera tensió, són les diferències en els estils de vida, especialment pel que fa als entreteniments, horaris i prioritats. Aquests factors, encara que aparentment trivials, poden influir considerablement en la dinàmica d’una relació si no es gestionen adequadament.

Les diferències individuals, fundades en la naturalesa humana o estimulades per l’ambient i la divisió del treball, que cada dia s’accentua més amb l’evolució econòmic-social, són els factors que juguen principal paper en l’evolució, no sols de les persones si no de les parelles. (Socarrás, 1945).

Aquestes diferències poden manifestar-se en els interessos, hàbits, ritmes i aspiracions de cada membre, la qual cosa pot generar tensions, però també oportunitats per al creixement mutu i la complementació. La manera en què cada persona respon al seu entorn, ja sigui degut a la influència de l’educació, les experiències prèvies o les pressions socials, contribueix a la construcció de la seva identitat, la qual cosa al seu torn impacta en la seva relació de parella.

A mesura que les societats avancen i es divideixen cada vegada més el treball segons les especialitzacions, també sorgeixen noves dinàmiques en la vida en parella. La dona i l’home, per exemple, poden tenir expectatives i ocupacions distintes a causa dels canvis en els rols de gènere o a l’exigència d’un equilibri entre la vida professional i personal. Aquestes transformacions obliguen les parelles a redefinir constantment les seves relacions i a negociar les funcions dins de la llar, el temps lliure i els compromisos socials.

En aquest article, explorarem com les parelles poden manejar aquestes diferències de manera saludable, prioritzant la comunicació, el respecte mutu i la flexibilitat, elements essencials per a enfortir la relació sense sacrificar la individualitat de cada persona.

Comprendre les diferències d’Estils de Vida
L’estil de vida, segueix una lògica, en la qual els comportaments i activitats s’ajusten entre si, es combinen, i creen una aparença de coherència en la manera d’actuar. En altres paraules, els estils de vida alimenten i estructuren materialment identitats. (Callejo, 2021).

Les parelles poden tenir visions molt distintes sobre com gaudir del seu temps lliure, quins són els seus horaris ideals o quins aspectes de la vida han de tenir major prioritat. Al principi de la relació, aquests aspectes poden semblar petits, però amb el temps poden convertir-se en fonts de conflicte, si no es gestionen adequadament.

  • Diferències en Entreteniments i Passatemps: Cada persona té els seus propis interessos i activitats que gaudeixen fer en el seu temps lliure. Aquestes diferències poden manifestar-se en activitats com l’esport, la lectura, les manualitats, fins fins i tot els voluntariats. Si bé és possible compartir alguns d’aquests entreteniments, també és important reconèixer que hi ha interessos personals que han de respectar-se. En lloc de veure aquestes diferències com un obstacle, les parelles poden utilitzar aquests entreteniments com una oportunitat per a enriquir-se mútuament.
  • Diferències en horaris: Un dels aspectes més freqüents en una relació, és la diferència d’horaris. Si un dels membres de la parella és matiner i l’altre noctàmbul, això pot generar situacions incòmodes, com la falta de sincronització en les rutines diàries o la sensació que el temps junts és limitat.
  • Diferències en Prioritats: Les prioritats en una parella són un altre factor crucial que pot diferir notablement. En alguns casos, un dels membres pot tenir com a prioritat la seva carrera professional, mentre que l’altre pot donar-li més importància a la vida social o familiar. Aquest tipus de diferències pot ser especialment evident en moments de presa de decisions importants, com mudar-se per motius laborals o triar entre passar les vacances amb la família o anar de viatge en parella. És fonamental parlar obertament sobre les prioritats de cadascun i buscar un equilibri. Les diferències en prioritats no són negatives en si mateixes, però han de ser gestionades de manera que tots dos membres de la parella se sentin respectats.

La comunicació
La comunicació és el pilar sobre el qual s’ha de construir qualsevol relació, i molt més en aquelles on existeixen diferències d’estil de vida. La falta de comunicació pot portar a malentesos, ressentiments i conflictes innecessaris. Per això, aprendre a comunicar-se de manera oberta i honesta és essencial per a abordar les diferències.

Un Estudi realitzat per la Universitat Nacional de Mèxic l’any 2003, sobre patrons i estils de comunicació en parella, conclou que la comunicació, és una font fiable que mostra l’aspecte emocional i actitudinal de l’estil de comunicació de la persona (i la percepció de la seva parella) en termes de les formes verbals i no verbals, la qual cosa dona una visió més precisa, de la forma en què la persona és o es “sap” en comunicar-se (Aragon,2003). Per això cal tenir en compte:

  • Parlar obertament sobre necessitats i expectatives: Les parelles han de tenir converses sinceres sobre el que cadascun necessita o espera en la seva relació. Si un dels dos sent que no està rebent suficient temps de qualitat a causa dels horaris de l’altre, és important que ho expressi sense culpes, però amb claredat.
  • Evitar l’acusació i promoure el diàleg constructiu: És important que les converses sobre diferències, no es converteixin en un atac a l’altra persona. En lloc d’acusar, s’han de formular declaracions en primera persona, com “Jo em sento…” en lloc de “Tu mai…”. Això evita que l’altra persona es posi a la defensiva i promou un ambient més obert per a trobar solucions.
  • Escoltar amb empatia: En l’àmbit romàntic, s’ha observat que les habilitats empàtiques, com la capacitat de comprendre a la parella i posar-se en el seu lloc, faciliten la interacció i permeten veure a l’altre com una persona única, d’una manera més realista, sense atribuir-li trets basats en expectatives personals (Sánchez,2016).

Una comunicació efectiva, no sols es tracta de parlar, sinó també d’escoltar. Les parelles han de practicar l’escolta activa, que implica no sols sentir el que l’altre diu, sinó també comprendre els seus sentiments i punts de vista. El respecte per les necessitats de l’altre ajuda a crear una atmosfera de suport i cooperació.

Establir rituals i moments de connexió
Malgrat les diferències d’horaris, passatemps i prioritats, és fonamental que les parelles trobin maneres de mantenir la seva connexió. Establir rituals i moments especials junts; pot ser una excel·lent manera d’enfortir el vincle.

  • El valor del temps junts: Malgrat poder tenir agendes complicades, és essencial crear moments dedicats exclusivament a la parella. Per exemple podem crear una cita setmanal fins a una estona diària per a compartir una cosa significativa. Aquests moments no han de ser llargs, no obstant això si han de ser de qualitat.
  • Gaudir d’activitats en comú: Trobar activitats que tots dos gaudeixin (anar a cinema, la música, alguna aventura), pot ser un desafiament; no obstant això també pot arribar a ser gratificant. Crear nous hàbits junts o provar noves experiències pot acostar encara més a la parella.
  • Respectar els espais de l’altre: És important que tots dos membres de la parella, respectin el temps individual de l’altre. Encara que el temps junts és crucial, també o és la capacitat de gaudir activitats personals que els facin sentir realitzats i felices. Això pot permetre que cadascun se senti i mantingui individualment feliç el que es tradueix en una relació més equilibrada.

Flexibilitat i Adaptació
La flexibilitat s’entén com la capacitat de reconèixer diferents opcions per a afrontar les demandes canviants d’una situació i adaptar-se a noves circumstàncies, ajustant la conducta quan sigui necessari (Anderson, 1998), la qual cosa implica modificar esquemes d’acció o pensament (Ardila et al., 2015). Varela Macedo (1996) proposa que la flexibilitat pot entendre’s com:

  • Una habilitat social per a adaptar-se a diferents tipus de comunicació.
  • Un tret de personalitat que l’individu desenvolupa per a funcionar en la societat (Melgosa Enríquez & Díaz Guerrero, 1990).
  • Una actitud, que és la predisposició apresa per a respondre consistentment de manera favorable o desfavorable davant els canvis culturals, funcionant així com una estratègia per a adaptar-se a una altra cultura (Hannigan, 1990).

A mesura que passa el temps, les parelles canvien tant en circumstàncies com en necessitats. La flexibilitat i la capacitat d’adaptació són importants perquè la parella es mantingui sòlida.

  • Adaptar-se al canvi: Els entreteniments, les prioritats i els horaris, poden canviar amb el temps. La relació ha de ser flexible per a adaptar-se a aquests canvis entre els quals podem trobar per exemple: Un canvi de treball, un trasllat a una altra ciutat o el naixement d’un fill entre altres.
  • Acceptar que no tot és perfecte: Les expectatives poc realistes sobre com haurien de ser les coses poden portar a la frustració. Acceptar que la perfecció no és necessària, i que cada parella té el seu propi ritme i manera de funcionar, és clau per a evitar conflictes innecessaris.

Per tot l’anterior podem concloure, que les diferències en entreteniments, horaris i prioritats són naturals en qualsevol relació, i no necessàriament han de ser un obstacle. Amb una comunicació oberta, respecte mutu, flexibilitat i moments de connexió, les parelles poden gestionar aquestes diferències de manera saludable. L’important és mantenir sempre l’equilibri entre la vida individual i la vida compartida, perquè cada membre de la parella pugui créixer i sentir-se realitzat, mentre s’enforteix la relació en conjunt.

Al final del dia, les diferències no són un desafiament insuperable, sinó una oportunitat per a aprendre, adaptar-se i construir una relació més sòlida i rica. Les parelles que aconsegueixen gestionar les diferències amb amor i paciència, són aquelles que troben un equilibri perfecte entre l’amor per si mateixos i l’amor per l’altre.

Si tu o algú del teu entorn necessiten major informació sobre aquest tema, pots sol·licitar una primera sessió informativa en el Centre de Psicologia Canvis de Barcelona. Disposem d’un equip de Psicòlegs que poden ajudar-te.

Referències bibliogràfiques
Anderson, Cameron, John Angus D. Hildreth, and Laura Howland. “Is the desire for estatus a fonamental human motivi? A review of the empirical literature.” Psychological bulletin 141.3 (2015): 574.
Aragó, Rozzana Sánchez, and Rolando Díaz-Loving. “Patrons i estils de comunicació de la parella: Disseny d’un inventari.” Anals de Psicologia/Annals of Psychology 19.2 (2003): 257-277.
Callejo, J. (2021). Identitat i estils de vida.
Doddoli, Andrea Bravo, and Rozzana Sánchez Aragó. “Flexibilitat, Tolerància i Adaptabilitat a la parella: Creació i Validació de les seves Mesures.” Revista del Centre de Recerca de la Universitat la Salle 16.61 (2024): 19-56.
Sánchez Aragó, Rozzana, and Magali Martínez Pérez. “Empatia en el context romàntic: Disseny i validació d’una mesura.” Universitas Psychologica 15.1 (2016): 19-28.
Socarrás, J. F. (1945). Les diferències individuals en psicologia. Revista de la Universitat Nacional (1944-1992).
Solomon, Denise Haunani, et al. “Relational turbulence theory: Explaining variation in subjective experiences and communication within romantic relationships.” Human Communication Research 42.4 (2011): 507-532.