En aquest article podràs saber en què consisteix el gaslighting: una manipulació psicològica molt subtil i invisible. Es tracta d’intentar que algú dubti de la seva raó o judici fins a aconseguir anul·lar el seu criteri. És comú en relacions de parella i també apareix en relacions d’amistat, familiars o laborals.

Com dir-ho: gaslighting o fer llum de gas?

Actualment sembla que s’estan incorporat al nostre llenguatge diversos anglicismes (especialment entre els més joves) que descriuen diferents tipus o patrons de conductes que es donen en les relacions, habitualment negatives. Alguns exemples serien el ghosting, pocketing o breadcrumbing.

L’anglicisme gaslighting pot substituir-se per la construcció fer llum de gas, recollit en el diccionari de la llengua espanyola, amb el sentit de ‘intentar que (algú) dubti de la seva raó o judici mitjançant una prolongada labor de descrèdit de les seves percepcions i records’.

En què consisteix el gaslighting?

És molt difícil de detectar, ja que és subtil i invisible. Es considera que la persona que l’exerceix (habitualment denominat gaslighter) ho fa de manera intencional perquè la víctima dubti del seu propi criteri.

Es tracta de manipular i enganyar per a aconseguir controlar a l’altra persona.  En aquest sentit, una persona gaslighter utilitzarà tot tipus de recursos per a fer pensar a la víctima coses variades: des que es comporta de manera absurda, ridícula o poc pertinent, que els seus sentiments, opinions o percepcions són irreals fins que està boja o que ha perdut la raó.

Amb aquest objectiu, s’utilitza  la negació, la mentida, ús de falsa informació i especialment, la desqualificació dels sentiments, percepcions i criteri de la víctima.

El gaslighting com a forma de manipulació, representa un procés en el qual es desenvolupa una seqüència d’accions que arriben a desgastar de manera progressiva, podent arribar a generar conseqüències greus per a la salut mental de la víctima.

D’on prové el terme gaslighting?

El concepte prové d’una obra de teatre que es va adaptar a pel·lícula en el 1940 amb el mateix nom: ‘Gaslight’.

La pel·lícula explica la història d’un home que manipula la realitat de la seva dona per a quedar-se amb la seva fortuna. Per a això, el marit li amaga objectes i provoca altres fenòmens estranys (com a sorolls) fent-li creure que ha estat ella la responsable o que ho està imaginant.

L’acció més gràfica i que li dona títol a aquesta mena de conducta és que li atenua la llum de gas de la casa (no tenien electricitat en l’època). Quan ella refereix notar més penombra en la llar, ell li fa creure que la llum continua sent igual d’intensa que abans i que són imaginacions seves. Després d’un llarg procés de manipulació, la protagonista arriba a creure que ha embogit completament.

Una història bastant cruel que reflecteix aquest tipus de manipulació en l’àmbit de la parella.

A la fi dels anys 60 i en l’àmbit de la psiquiatria, es publica un estudi que adopta aquest concepte per a il·lustrar i aprofundir en aquesta mena de manipulació.

En aquest estudi van reunir una sèrie de relats i experiències de familiars i parelles que han cregut que tenien greus patologies psicològiques arran d’estar relacionades amb una persona que els ha provocat aquesta experiència mental.

Com apareix i es desenvolupa? El lent procés del gaslighting

El gaslighting va més enllà d’una o diverses accions, és un procés que succeeix lentament.  La base del procés de manipulació és la mentida. Es repeteixen una vegada i una altra les mateixes mentides amb el propòsit que la seva víctima al final les cregui com a veritables.

Les manipulacions d’un gaslighter acostumen a tornar-se més complexes de manera progressiva

L’objectiu final seria aconseguir el control de la relació amb una posició agressiva i alhora, subtil.

Com en altres tipus de manipulació, s’encadenen diferents fases o nivells en el qual la manipulació cada vegada és més potent de manera progressiva. Per aquest motiu, cada vegada resulta més difícil per a la víctima veure la realitat o confiar en el seu propi criteri.

Encara que existeix variabilitat entre les diferents relacions i estratègies de manipulació, solen succeir diferents fases en les quals coincideixen algunes de les accions típiques del gaslighting.

Tant en les fases inicials com en altres més avançades, solen succeir altres tàctiques de manipulació que faciliten que el gaslighting tingui un efecte major.

El fet de dividir el procés en diferents fases ens permet descriure’l més detalladament, encara que s’assumeix que la realitat és molt més complexa.

Possible fase prèvia: un inici intens

A vegades la relació amb un gaslighter pot semblar començar molt bé fins i tot més aviat del normal, ja que, a vegades, pot utilitzar tàctiques com el bombardeig d’amor (love bombing), on s’admira a la víctima de manera molt intensa poc després de conèixer-se, com si es pretengués generar una ‘sobredosi’ d’amor. Tal actitud s’utilitza per a establir confiança ràpidament i així facilitar la següent fase en la manipulació.

Encara que podria semblar que aquesta tàctica es dona únicament en contextos d’enamorament o intimitat, com en les relacions de parella, la veritat és que també pot esdevenir en relacions d’amistat, laborals, familiars o en altres àmbits.

En resum, aquesta fase es basa en la intenció d’influir en una altra persona amb demostracions exagerades d’atenció i afecte per a després intervenir més fàcilment amb altres estratègies o accions.

Primera fase: el qüestionament subtil

El gaslighter, persona que exerceix la manipulació, qüestiona molt l’experiència de la víctima, dubtant del que diu, la qual cosa recorda, la qual cosa ha percebut o la interpretació a través del seu propi criteri.

Sembla que aquest qüestionament sigui una preparació del terreny per a després sembrar els dubtes en la víctima. La generació de dubtes i inseguretats en tot el que diu es realitza a través de preguntes de l’estil:

‘Estàs segura?’  ‘Segur que això va succeir així?’

 Segona fase: generar el dubte del propi criteri

En aquesta fase més avançada es genera una contradicció constant, amb la intenció que la persona dubti completament del seu propi criteri. Es qualifiquen les percepcions com a exagerades, sobredimensionades o irreals. Més enllà del que diu, recorda o pensa, pot qüestionar-se també la manera de ser o personalitat de la persona. Un exemple podria ser qualificar a la víctima com a massa sensible, exagerada o amb escassetat de sentit de l’humor.

En aquest sentit, a més de posar en dubte el criteri personal també es devalua l’autoestima de la persona que rep la manipulació.

Alguns exemples podrien ser comentaris del tipus:

‘Això no ha estat així, és que ets molt sensible.’

‘Com serà així! Estàs exagerant’

‘Sempre t’imagines coses’

‘T’ho prens tot molt a pit, no tens sentit de l’humor’.

Tercera fase: instal·lació de desconfiança i inseguretat. 

En aquesta fase es poden donar comentaris cada més agressius o hostils, que poden arribar a incloure insults o agressions verbals explícites. Per exemple:

‘Has embogit’

‘Se’t va el cap’

‘Estàs delirant’

En les dues primeres fases la víctima encara qüestiona o dubte sobre el que està passant. Una vegada s’està en fases més avançades, sembla ser que és més difícil desmuntar la manipulació infringida.

Després de les fases descrites la persona sent una forta inseguretat en el que percep, recorda o pensa, de manera que creu més en el criteri de l’altre que en el de si mateixa. A partir d’aquí es genera un fort desequilibri en la relació.

En aquesta fase la persona arriba a sentir que no és vàlida i la persona manipuladora exerceix una relació de poder on envia sobre la víctima, generant un cercle viciós difícil de trencar.

En aquesta fase sol haver-hi una forta desestabilització de la víctima que pot manifestar-se en diferents símptomes i malalties depenent de les característiques personals.

Conseqüències del gaslighting

Les persones que realitzen el gaslighting poden fer-los amb diferents propòsits, per exemple: per a obtenir poder sobre les seves víctimes, amb el desig de controlar emocional, física o econòmicament a la seva víctima o perquè simplement senten gaudi per fer-ho.

Aquest tipus de violència invisible pot generar un gran desequilibri i malestar emocional en la víctima, ja que minimitza les seves vivències o declaracions i es rebutgen esdeveniments reals.

Els possibles efectes  del gaslighting poden abastar diverses esferes de la persona, com, per exemple:

  • Dubtes sobre la pròpia capacitat per a percebre estímuls

La persona manipulada arriba a dubtar del que percep, del que veu, del que sent, etc.

  • Infravaloració de la pròpia memòria i intel·ligència

S’intenta que la víctima tingui una visió fragmentada, amb buits o llacunes sobre els fets ocorreguts, arribant a modificar els seus propis records i la veracitat d’aquests.

És freqüent que la persona pensi que ha imaginat alguns successos o danys reals.

A més de la memòria, s’intenta també que la víctima dubti de la seva pròpia intel·ligència o pensi que aquesta és molt inferior.

Si la víctima arriba a dubtar de la seva memòria i intel·ligència, no podrà exigir explicacions o responsabilitats a la persona que exerceix la manipulació, posada que aquesta sempre podrà escapar-se dient, per exemple: ‘la teva memòria no funciona bé’.

  • Descens de l’autoestima i autopercepció

A conseqüència de l’anteriorment citat, la persona sent que comet molts errors i que les seves capacitats estan devaluades, de manera que la percepció amb si mateix baixarà i la seva autoestima resulta danyada progressivament. Com a conseqüència, la persona pot arribar a adoptar un rol submís. A més, la vivència de por i preocupació pot arribar a ser constants ocasionant una greu deterioració en la persona.

  • Creença de tenir trastorns mentals

La poca fiabilitat de les seves creences i els dubtes sobre les seves capacitats pot portar a la víctima a considerar que té algun trastorn mental que explicaria els errors o distorsions. D’aquesta manera, la persona dubta de la seva estabilitat interior i de la seva pròpia salut mental.

En resum, la persona que sofreix aquest tipus de manipulació pot sentir-se confosa de si mateixa, generant un malestar emocional profund. Tot aquest malestar pot derivar en símptomes d‘ansietat, depressió, desrealización o empitjorar-los si n’hi hagués anteriorment.

Què fer davant el gaslighting?

El gaslighting constitueix una forma d’abús gairebé imperceptible i sofrir-ho de manera continuada pot generar greus conseqüències per a la salut de la persona.

Per aquest motiu, és important informar-se per a així detectar les alertes i fer-los front.

En el cas que hagis sofert o estiguis sofrint aquest tipus de manipulació psicològica es recomana sol·licitar ajuda.

Pot ser molt important comptar amb ajuda psicològica per a reforçar l’autoestima i tornar a confiar en les pròpies habilitats i capacitats.

Si el teu o algú del teu entorn percep gaslighting pots sol·licitar una primera sessió informativa en el Centre de Psicologia Canvis, situat a Barcelona.

Comptem amb un equip de psicòlegs que poden ajudar-te a fer que et sentis millor i ajudar-te per a fer front el gaslighting o altres tipus de manipulació psicològica.

Referències bibliogràfiques

Adkins, K.C. (2019). Gaslighting by crowd. Social Philosophy Today. 35: pàg. 75 – 87.

Càceres Toledo, J. S., & Dávila Gualán, T. I. (2023). Violència psicològica entre homes i dones en estudiants universitaris (Bachelor’s thesis, Universitat del Azuay).

Jiménez, J. S. G., & Varel, M. D. R. F. (2017). Gaslighting. La invisible violència psicològica. Uaricha, Revista de Psicologia, 14(32), 53-60.

Rei-Anacona, C.A. (2009). Maltractament De Tipus Físic, Psicològic, Emocional, Sexual I Econòmic En El Festeig: Un Estudi Exploratori. Acta Colombiana de Psicologia 12 (2): pàg. 27-36.

Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Un estudi comparatiu de les estratègies d’abús psicològic: en parella, en el lloc de treball i en grups manipulatius. Anuari de Psicologia.