Comunicació amb la parella

La comunicació és l’intercanvi d’informació que es produeix entre dues o més individus amb l’objectiu d’aportar informació i rebre-la. En aquest procés intervenen un emissor i un receptor, a més del missatge que es posa de manifest.

La comunicació ens serveix per a entendre’ns els uns als altres, i com a éssers socials que som. És de vital importància.

Gràcies a la comunicació podem relacionar-nos amb els altres, ja que és una gran eina per expressar el que som, la qual cosa necessitem o el que volem.

La comunicació és molt important en molts àmbits de la nostra vida, però en la parella és crucial ja que es tracta d’una relació molt intensa i íntima, la qual requereix moltes cures. Per la qual cosa, cuidar la comunicació en la parella repercuteix en la salut d’aquesta.

La comunicació ajuda al fet que la parella senti que s’entén, i per tant, que estan connectats entre ells. En una relació hi ha dues persones, cadascuna amb el seu món, el seu univers i la seva manera d’interpretar-lo. Es tracta de dues maneres de sentir diferents, per la qual cosa trobar un llenguatge comú és crucial per a poder tenir un vincle sa. Això farà que els membres de la parella sentin que es comprenen, la qual cosa no sempre és fàcil d’aconseguir. Per a això és molt important ser conscient d’això per a així poder treballar-ho.

En cas contrari es pot arribar a mals hàbits en la comunicació, arribant al fet que pugui ser, per exemple, agressiva, passiva, a través de manipulació o que fins i tot arribi a ser nul·la. Per la qual cosa, el primer que ens preguntem és, per què sol haver-hi un problema de comunicació en la parella?

Existeixen molts motius pels quals una parella pugui tenir una comunicació insana, aquí mostro alguns:

No tenir consciència que la comunicació és la base d’una relació sana, per tant no tractar-la amb la cura que es mereix.
Que un dels dos o els dos tinguin una actitud agressiva, passiva o passiu – agressiva.
Tenir un problema d’escolta. Creiem que una conversa es basa a dir el que sents, però a vegades ens oblidem que una part molt important de la comunicació es basa a escoltar. Això succeeix molt en les parelles.
Parlar des de la ira i l’empipament. Això succeeix quan es guarden les emocions, les ferides i després es transmeten de manera disparada, sense cuidar el llenguatge.
Realitzar crítiques i judicis constants sobre la teva parella també acaba en una ruptura de la comunicació amb la teva parella.
Desacreditar o ignorar les idees o emocions de la parella. Cada idea o sentiment és vàlid, per molt que, en ser diferents, no ens ho semblin.
Pressuposar que l’altre, per ser la meva parella, endevinarà el que jo estic pensant, per la qual cosa, s’acaba no comunicant o donant coses per fetes en comptes d’expressant-les. El que per a nosaltres és “obvi”, no té per què ser-ho per a l’altre.
Realitzar interpretacions. En moltes ocasions es realitza una interpretació del que l’altre ha dit segons la nostra percepció, per això és important comunicar explícitament què és el que es vol expressar.
Per por de sentir-se jutjat/jutjada, això sol succeir en relacions jeràrquiques, en les quals existeix una relació de poder entre els membres de la parella. En la qual una persona exerceix un poder sobre l’altra. Moltes vegades en aquesta mena de relacions, el que se sent més per sota d’aquesta jerarquia, no s’expressa per por de ser jutjat.
Tenir tendència als retrets. És molt important saber “passar pàgina”, és a dir, una vegada parlat i solucionat un tema, no tornar a treure’l cada vegada que hi hagi un problema per a culpar a l’altre. Això és una cosa que afebleix molt la relació.

Quan molts o alguns d’aquests problemes emergeixen en una relació, la comunicació s’afebleix, i succeeixen algunes conseqüències nocives per a aquesta. Aquí mostro algunes:

Malinterpretaciones, ja que, com he nomenat anteriorment, quan es pressuposa o no es parla explícitament, traiem conclusions segons la nostra percepció.
Efecte bola de neu. El fet de tenir una falta de comunicació porta al fet que un problema que pugui ser més petit es vagi fent cada vegada més gran:
- Desenvolupament d’un vincle emocional insà – Sentiment d’abandó emocional.
Desconfiança
Egoisme
Desmotivació i desil·lusió en la parella
Dificultat per a prendre decisions en la parella – En últims casos, ruptura d’aquesta.

Una vegada que hem analitzat quins poden ser les causes i les conseqüències d’una comunicació insana, ens preguntem, com podem cuidar i millorar la comunicació en parella?
Principalment, és molt necessari tenir una bona actitud, una obertura cap a voler entendre a l’altre malgrat les nostres diferències. Si no estem disposats a cedir, a respectar les altres idees, a no jutjar… és molt difícil que aquesta comunicació pugui fer-se.

D’altra banda el treball d’una comunicació assertiva. Què és la comunicació assertiva?
La comunicació assertiva és un estil de comunicació en el qual expresses i mostres les teves necessitats, els teus sentiments o les teves idees d’una manera directa, però també segura, humil i tranquil·la, i a més tens empatia i respecte pel que puguin necessitar, sentir o pensar les altres persones.

D’aquesta manera, et comuniques equilibradament compartint els teus pensaments i defensant els teus drets però també tens en compte a la persona que es troba a l’altre costat del diàleg. És a dir, et fas responsable de les teves emocions i no carregues la teva motxilla sentint-te responsable de l’altre.

El fet de ser assertiu significa que un encara la dissensió cap a la resolució del conflicte.

L’assertivitat està relacionada amb els límits. És l’art de saber dir que no i sentir-se còmode amb això. Saber què és el que vull i el que no vull.

Quan no ens comuniquem de manera assertiva, és perquè ens col·loquem en un altre estil de comunicació insà, quins són els tipus de comunicació?

Comunicació passiva. Això ocorre quan no comuniques el que penses, sents o necessites. Normalment es duu a terme per a evitar el conflicte.

La comunicació passiva consisteix a no expressar el que se sent, pensa o desitja en cada situació .Aquest fet pot generar molt de desgast emocional, frustració, al no mostrar aquests sentiments a cada moment.

Aquest tipus de comunicació es produeix amb la finalitat de no entrar en cap mena de conflicte amb les persones reunides, de l’entorn més directe: amics, família , parella. Amb la finalitat de no crear cap situació de tensió, aquestes persones oculten els seus propis parers i sentiments.

Aquestes persones es poden distingir per detalls no verbals i també com veurem per unes certes maneres d’expressar-se.
1. La més important és guardar-se tot tipus de sentiment, no fent comentaris relacionats amb els seus gustos, desitjos, per por de no ser compresos, o que això pugui portar a situacions compromeses amb els altres.
2. Estar sempre d’acord amb les postures dels altres., no atrevint-se a oposar-se a les seves idees, amb l’únic objectiu de no entrar en conflicte amb ells. La discussió sobre un tema concret mai entra en els seus càlculs, acceptant les altres opinions sempre.
3. Usar el temps verbal impersonal. D’aquesta manera tracten de fer general i no personal la seva opinió o sentir davant les diferents situacions de la vida .Utilitzaria l’expressió “es deuria” en comptes de “jo faria” tal cosa…

4. Solen mantenir un perfil baix en la participació en xerrades i reunions. Les persones que practiquen la comunicació passiva tendeixen a mirar cap avall, a penes miren als ulls ,no parlen mai en un to alt , estan situats com en una situació de pas com per a sortir al més aviat possible d’aquest grup i circumstància..
5. Es disculpen contínuament, encara que no hi hagi raó per a fer-ho.

La gent amb aquesta mena d’actuacions és procliu a sofrir contínues frustracions, una insatisfacció constant i per tant una absència de benestar .Aquest costum de no manifestar mai els sentiments a vegades denoten una falta d’autoestima, i al mateix temps es pot convertir en la raó de la falta d’autoestima, per la qual cosa és una espiral de la qual és difícil sortir i donar fi.

Comunicació agressiva. Aquí trobem com a principals protagonistes a les persones que només tenen en compte les seves pròpies opinions, menyspreant sempre les dels altres.

Es comuniquen de manera prepotent, a vegades irrespectuosa, despectiva. El seu únic interès en la comunicació és que prevalgui la seva opinió sobre la dels altres. No es presten a debat ni diàleg sobre cap tema, infravalorant a les altres persones del grup.

Veurem en quins detalls podem distingir a una persona agressiva en la comunicació.

1. Fan comentaris humiliants, irrespectuosos, arribant a amenaçar a qui no pensa com ells. Parlen molt alt, sobresortint sempre el seu to sobre el dels altres. Parlen baix, només a fi de molestar a la resta amb les seves suposades opinions negatives cap a ells.

2. Com a llenguatge no verbal, utilitzen la mirada per a intimidar als altres de manera visual. Pretenen amb aquests gestos mantenir el domini de la situació. Usen gestos amb les mans, com insinuant donar un cop de puny, o assenyalant amb el dit índex directament, de manera amenaçadora a la persona que pretenen humiliar. El cos mostra una postura alçada i altiva. Tracten d’incitar als altres a la submissió davant ells.

3. Parlen per sobre del to de la resta, mostrant domini de la situació, interrompent quan els ve en gana. Es molesten i es queixen per tot, davant situacions amb les quals no estàs d’acord, que són la majoria.

Demostren una falta d’intel·ligència emocional, i al contrari del que es pot pesar , aquesta situació mostra una manca de confiança en un mateix, i una falta d’autoestima . Utilitzant les armes abans descrites com a defensa davant aquesta problemàtica personal.

El fet de pensar que són inferiors en coneixements, els porta a intentar mostrar-se superiors mitjançant una comunicació agressiva.

Aquest tipus d’actitud en la comunicació és molt negativa per al bon desenvolupament de les relacions interpersonals, arribant a afectar els sentiments, i fins i tot a l’autoestima dels altres

Comunicació passiva agressiva: les persones que presenten aquest tipus de comunicació solen mostrar ambigüitat quan volen expressar els seus sentiments i els costa resoldre i gestionar conflictes amb altres persones. Es mostren passives però realment tenen actituds indirectes que poden arribar a ser molt nocives, encara que sigui de manera inconscient. Encara que sembla passiva en la superfície, actua subtilment enfadada. Utilitzen el sarcasme, la comunicació indirecta o l’evitació del diàleg directe. Característiques:
- No mostren els seus sentiments o Mostren resistència passiva o Usen el xantatge emocional o Eviten la responsabilitat
- Minimitzen els mèrits aliens

Les persones passiu – agressives amaguen una exigència molt gran en la seva personalitat, tendeixen a ser persones dependents, que no tenen molta confiança en si mateixes. I encara que mostrin el contrari, realment tenen una autoestima baixa.

D’altra banda, és indispensable treballar l’empatia. És a dir, la capacitat de posar-se en el lloc de l’altre, per a així entendre millor el que sent i des d’on està actuant o comunicant-se. Aquesta és una capacitat que es treballa i que és molt necessària per a tenir una bona comunicació en parella.

Canviar el tu pel jo. Existeixen diferents tècniques o mecanismes lingüístics. Per exemple, si expressaràs una crítica, en lloc de fer recaure tota la responsabilitat de l’acció en l’altre amb un “tu”, intenta formular la frase a partir de “jo”. És a dir, en comptes de dir; “és que tu no em fas cas últimament”, dir: “ jo últimament em trobo malament ja que m’agradaria tenir més atenció”.

Canviar el com es diu, quantes vegades hem escoltat això de: “No, no és el que m’has dit, és com m’ho has dit!”. El com té una importància fonamental. Per a això és molt important la comunicació no verbal. Ja que podem dir una mateixa frase, però depèn de com l’hem dit a través del nostre llenguatge no verbal, és a dir, com és la nostra postura, en quin lloc es posició els nostres braços, el volum en la qual ho diem, el to, la distància que posem amb la nostra parella, el contacte visual o els gestos de la cara, tot això pot canviar dràsticament el com ho rep l’altra persona, en aquest cas la nostra parella.

Canviar la queixa per la petició. En lloc de queixar-te, fer una petició que estigui més adreçada al canvi. Per exemple canviar el: “Mai em dius que cuino bé” per el “No saps el que m’encantaria i el feliç que em fa quan em dius que cuino bé”. I això també està relacionat amb les generalitzacions, intentar evitar els mai, sempre… .

Crear espais segurs de comunicació. Per a això per exemple, es pot quedar una vegada a la setmana per a així tenir una revisió contínua de la parella i no parlar les coses ja quan estan els problemes damunt, sinó intentar anar comunicant-se en aquests espais com es van sentint cadascun, també pot ser un espai molt bonic d’agraïment.

Nomenar les coses quan succeeixen, en el moment. No esperar a un altre moment per a dir el que es vol expressar, ja que moltes vegades al no parlar-ho en el moment es queda guardat en la memòria relacional de la parella i després quan es vol parlar, en haver passat un temps, no sé recorda bé què és el que va passar però la ferida és aquí. Per la qual cosa, dir-ho en el moment facilita a habituar-se a crear espais de diàleg sans i clars en l’aquí i l’ara.

Si es necessita demanar ajuda externa, a familiars, amics o algun conegut amb el qual us sentiu bé perquè us ajudi a bregar amb alguns temes dels quals només la parella no és capaç. Demanar ajuda és de savis.

I per descomptat, demanar ajuda de professionals en cas que sigui necessari. Cada vegada són més els professionals que estan especialitzats en la teràpia de parella, i està tenint efectes molt positius. En teràpia de parella, el psicòleg ajuda, entre moltes altres coses, a crear un ambient harmònic perquè la comunicació sigui sana, a interioritzar l’estil de comunicació que té cada membre de la parella, i a partir d’aquí intentar millorar-lo.

Tenir converses incòmodes, no evitar els “temis tabú”. Aquells temes que ens incomoden i que tendim a evitar, ja que ens produeixen incomoditat. Aquests són els que realment fan que la relació creixi i avanç.

Buscar espais individuals en els quals em sento i m’escolto i des dels quals treballo el que vull comunicar. Per a així no tendir a comunicar sense pensar, des del pilot automàtic.

Treballar l’escolta activa. L’escolta activa és una habilitat de l’ésser humà centrada en escoltar amb atenció a la persona amb la qual es manté una conversa. No es tracta d’estar pendent de donar una resposta i tan sols sentir el que diu. Aquesta habilitat comunicativa té com a objectiu escoltar amb atenció i de manera activa.

“Opinar diferent no té per què distanciar-nos, podem construir des de la diferència arribant a l’enteniment de l’altre”

Des del centre de psicologia Canvis, us oferim teràpia en parella que us pot ajudar a tenir una comunicació més harmoniosa en la vostra relació, i per tant, créixer amb la teva parella.

Bibliografia

https://www.psicologiamadrid.es/comunicacion–en –pareja/

https://amayaco.com/comunicacion –asertiva/que –es –la –comunicacion –asertiva

https://sferamind.com/que –son –la –comunicacion –pasiva –y –la –comunicacion –agresiva/ https://www.ryapsicologos.net/autoayuda/consejos –para –buena –comunicacion –de –pareja/